flunssaa

Taas jäi yöunet vähän väliin. Katsoin monta tuntia youtubesta sh ja laihdutukseen liittyviä videoita. Aamulla herätessä nenä ihan tukossa ja ja kurkkua kipeä. Great. Viime vappunakin olin kipeä. Ja sitä edellisenä. Tää on just tätä mun tuuria. En ole kipeenä kertaakaan kun mun polvi oli paskana ja sitten kun se olisi hyvä saan heti jo kaksi flunssaa. Great. Mun vastustuskyky on kyllä aika mitätön. Taidan jäädä tänään vain kotiin lepäämään koko viikonlopuksi. Tänään olisi kyllä ollut kahdet synttärit joihin olisi pitänyt mennä. No, eipä tule ainakaan turhia kaloreita alkoholista. Aamupäivä meni teetä ja tuoremehua juoden. Sen jälkeen söin keittoa ja illalla kiinteää ruokaa. Ja viisi palaa suklaata. Hyvä minä. Minunhan piti pärjätä koko päivä vaan nesteillä. Maha tällä hetkellä kivasti turvoksissa vaikka eilen se oli paljon litteämpi.
Maanantaina olisi kiva päästä salille treenaamaan. Toivottavasti huomenna olisi vähän parempi olo niin että jaksaisin tehdä jotain. Huomenna mä myös syön vähemmän kuin tänään. Piste. Mun vain täytyy laihtua keskiviikoksi. täytyytäytyytäytyy

ah niin ihana twiggy <3

tuuliajolla

mä en oikein tiedä mitä sanoisin. Mun elämässä ei ole oikeastaan tapahtunut mitään sillä aikaa kun olin poiss. Olen edelleen yhtä läski. Toisaalta asiota on tapahtunut. En vain tiedä voinko kerto niistä.

Mä olen siis vihdoin täysi-ikäinen. Olen ostannut alkoholia sekä tupakkaa. Kertaakaan ei ole kysyty papereita. Tunnen itseni ihan vanhaksi. Mä en jaksaisi vielä olla aikuinen ja vastuussa itsestäni. Mä en ole vielä valmis.

Lisäksi mä joudun terkkarille terveystarkastukseen ja juttusille. Myöhemmin ehkä ravintoterapeutille. En jaksa nyt kertoa koko tarinaa. Mua pelottaa ihan hirveästi. Toisaalta. Mä voin saada apua tähän mun ahmimiseen.

Mä myös just tajusin et tällä menoa musta ei ikinä tule ylioppilasta. Suunnitelmani oli, että teen lukion 3,5 vuodessa, mutta tällä hetkellä mun kurssi- ja kirjoitussuunnitelmat eivät oikein sovi yhteen. Mä en ollenkaan tiedä mitä mun pitäisi tehdä. Olen ihan liian stressaantunut enkä saa edes aikaiseksi mennä puhumaan opolle.

Eilen mä obbistuin olemaan ahmimatta ja söin silleen sopivasti, uskoisin et max 800 kcal. Tänään on mennyt ainakin tähän asti ihan hyvin. Skippasin aamupalan ja kävin salilla, lounaaksi hieman keittoa ja ruisleipä. Illalla syön vielä hieman tavallista ruokaa.

Huomennakin aion onnistua. Joudun lähtemään koulusta ennen lounasta ja olen monta tuntia kiinni. Illalla ajattelin mennä leffaan ja jättää iltaruoan väliin. Lauantaina on mun kaverin synttärit. Yritän syödä mahdollisimman vähän ja juoda kohtuudella. Maanantaina mun ei tarvitse mennä ollenkaan kouluun ja silloin alkaa jo vappujuhlinnat. Haluaisin mennä sunnuntaina baariin, mutta en taida uskaltaa sillä muuten viikonlopusta ja vapusta tulee liikaa ruokaa ja juomaa. Vappupäivänä me lähdetään risteilylle = ahmintaa bufféssa.

Tällä hetkellä olen kuin kävelevä kysymysmerkki. Mua väsyttää, stressaa ja tunnen itseni tosi läskiksi ja epäonnistuneeksi kaikessa. Siksi tarvitsin hieman aikaa, enkä varmaan käy täällä jatkossa kovin aktiivisesti. Ehkä sitten kun mulla on asiat hieman paremmin.

I'm a fucking mess

vitunvitunvittu. Mä inhoan lomia. Mä inhoan itseäni. Mä en kestä itseäni tällaisena. Koko loma on mennyt tosi huonosti, koko viime viikko meni huonosti. Mä oon syönyt aivan liikaa. Mä olen läski. En kestä itseäni tällaisena. Mun on aivan pakko tehdä jotain. En voi jatkaa enää näin.

Haluaisin vaan kaivaa vatsani ulos ja viiltää syvemmälle kuin koskaan. Itseinho on tällä hetkellä liian suurta.

Mä pidän nyt hieman taukoa täältä. En tiedä vielä kuinka kauan. Ehkä päivä, kaksi, viikon tai kuukauden. Todennäköisesti tulen kuitenkin takaisin kun olen viettänyt synttäreitäni. Anteeksi etten jaksa vastata teidän kommentteihin. En välttämättä edes tule lukemaan blogejanne.

Mun on vaan pakko saada itseni kasaan ja selvittää ajatuksiani. Mun täytyy lopettaa ahmiminen ja saada paino laskemaan. Yritän saada apua, mutta tällä hetkellä ainoa joka voi tälle asialle mitään on minä itse. Miksi mun piti mennä sotkemaan kaikki. I'm just a big fucking mess.

I'm chillin'

 

I didn't, eat yesterday  
And I'm not going eat today 
And I'm not going eat tomorrow 
Cause I'm gonna be a supermodel
 
So beautiful (beautiful) 
I'm gonna be a supermodel

Olispa toi totta. Kyseessä siis Avrilin biisi. 

Mun täytyy myöntää et mä odotan jo kesää. Silloin mulla pitäisi olla jo ajokortti, toivottavasti myös kesätyö ja haluaisin myös olla edes vähän kevyempi. Olen innoissani siitä, että saan olla paljon yksin kotona. Kukaan ei ole vahtimassa mitä syön ja saan ihan ite päättä mitä ruokaa ostan ja laitan. Ihanaa.

Toinen asia mitä en odota ihan yhtä innoissani on mun synttärit. Mä oon aina stressaantunut mun syntymäpäivänä. Lisäksi mulla on ne viikon huonoimpana päivänä ja olen koko viikonlopun koulutuksessa eli en voi oikein lähteä baariin tai järjestää juhlia. En edes halua ajatella juhlia. Pidän bilettämisestä, mutta bileiden järjestäminen on kamalaa. Kukaan mun kavereista ei oo edes kysynyt mitä mä oon ajatellu tehdä. Kukaan tuskin muistaa niitä. (okei tänään yks kysy). Haluaisin niin paljastaa päivän, mutta en vaan uskalla.

Tänään:
aamu: 2 palaa täysjyväleipää, 2 sormenpaksuista palaa ruisleipää, puolikas smoothie
päivä: 4 palaa appelsiinia, uotilan ruisleipä 
välipala: kokonainen mango, vähän ruisleipää, puolikas banaani
ilta: pihvi ja lisukkeita (en ole siis vielä syönyt mut meen kohta, omgomgomg!!)

Ja kohta olen lähdössä mun kaverille. Sain kutsun viime tingassa (kappas mut muistettiin). Luvassa siis chillilta ja vähän ehkä juomia. Yritän rajoittaa ja juoda vain vähän, liikaa sokeria kaikessa.

Lupasin itselleni että vasta huomenna on luvassa punnituspäivä. Taidan ehkä kuitenkin käydä nyt sillä huomenna painan varmaan paljon!

huomenna on uusi päivä

 Hmm, mitä mulle kuuluu? Jos joku olisi eilen kysynyt multa noin olisi vastaus ollut ehkä hieman parempi kuin tänään. Ehkä jo hieman parempaa. Hieman stressiä, mut ainakin tällä hetkellä kaikki näyttää hieman valoisemmalta (vaikka tuolla ulkona on lunta!!hyi). Tänään kuitenkin aivan toisenlainen päivä. En saanut (jäälleen kerran) kuin 6 tuntia nukuttua ja onnistuin saamaan (taas kerran) semmoisen oudon kohtauksen joita saan yleensä silloin kun olen kipeenä. Anteeksi etten jaksa selittää. Nyt niitä on ollut viikon sisällä kaksi. Tiedän että ne johtuvat stressistä ja ahdistuksesta. 

Ainiin. Mä tein itselleni säännöt maanantaina. Eilen onnistuin (n. 1100kcal), mutta siis tänään ISO epäonnistuminen. En edes halua kertoa mitä kaikkea olen syönyt. No, huomenna on uusi päivä. Viimeinen koe + koepalautukset. Koulua 9-16 huoh. Tähän mennessä olen tehnyt yhden kokeen ja yhden aineen. Ja molemmat meni pahasti pieleen. En edes ole jättänyt kaikkia tehtäviä vielä. Hyvä minä.

Säännöt:

max 1200kcal/päivä. Jos kunnon treenipäivä saa hieman lisätä (ja pääsiäisenä myös vähän)

Ei herkkuja (karkit, sipsit, limu, pulla, leivonnaiset ymsyms.)

EI suklaata
ei vaaleeta leipää
mahdollisimman paljon proteiinia

vähintään 100 vatsaa/päivä

Jos on nälkä syön hedelmiä.

Piste. Olisipa kaikki näin helppoa. Kaikki tämä koska olen iso läski JA noin kahden viikon sisällä täytän 18 (anteeksi etten kerro tarkemmin mut en halua et kukaan tunnistaa mut. Stressaa. Mun synttärinä saan sitten hieman syödä herkkuja.


Yritän ainakin tämän ja ensi viikon joka päivä tulla kirjoittamaan edes mitä olen syönyt ja olenko liikkunut yhtään. Toivottavasti äiti suostuisi lopulta maksamaan sen kuntosalikortin et pääsisin kunnolla treenaamaan.

Grande catastrophe

Tää päivä ei mennyt ihan suunnitellusti. Ruokaa, ruokaa, enemmän ja vielä lisää ruokaa. Olen syönyt. Aivan liikaa. Kaksi lämmintä ateriaa. Lisäksi suklaata. Paljon. Ja Domino-keksejä. Hyi vittu. Ällötän itseäni. Haluaisin oksentaa, mutta pelkään, en osaa, en halua. Saan luvan nyt kärsiä. Tuhma, tuhma tyttö, mitä menitkään tekemään?

Vaikka syömiset menikin ihan överiksi olen ehkä muuten ollut hieman paremmalla tuulella. Jaksoin jopa käydä pienen kävelyn ulkona. Oli kyllä aika kylmä. Kädet oli ihan jäässä vaikka mulla oli lapaset ja olin ulkona vain sen 15 min. Nyt jo kuitenkin  kaipaan niitä heikkoja hetkiä viikolla kun ylös noustessa silmissä sumeni ja maailma pyöri kovaa vauhtia.

Olen hieman ajatellut asioita ja huomannut, että mä tulen tänne aina valittamaan ja kirjoitan eniten silloin kun mulla on huono olo. Ihan kun mulla aina menisi tosi huonosti. Eihän asia oikeasti ole näin. Vaikka mulla olisi tosi huono päivä saatta välissä olla sellaisia hetkiä kun mä olen oikeasti iloinen ja hymyilen aidosti. Näitä päiviä voisi olla vaan paljon paljon enemmän. Ärsyttää, sillä tuntuu et musta sattaa saada tosi vääränlaisen kuvan. Toisaalta tänne mä voin kirjoittaa asioista joita mä en voi kertoa kenellekään muulle. Täällä mä voin olla ihan oma itseni (vaikka välillä tuntuu et vedän täälläkin jotain roolia. Esitän sitä muilta salattua osaa minusta).

Unohdin myös aikaisemmissa postauksissani kerot, että uskalsin vihdoin ja olin kuraattorin luona tiistaina. Aluksi se oli tosi vaikeaa, enkä mä oikein osannut sanoa mitään. Siinä me sitten juteltiin niitä näitä kunnes sitten päästiin mun polveen. Sitten me puhuttiin mun lapsuudesta ja mun perheestä, välillä mä ihan häkellyin kun se kysyi jotain ihan suoraan. Kuitenkaan me ei päästy mihinkään syvällisimpiin asioihin. Tavallaan mä haluaisin puhua tästä mun mahdollisesta masennuksesta ja ahdistuskohtauksista, mutta en mä uskalla. Enkä mä voisi ikinä puhua näistä mun syömisvammailuista.
Mä olin siellä varmaan tunnin ja ehkä mun olo jotenkin helpottui. Ilalla kuitenkin iski todella paha ahdistus. Sain uuden ajan pääsiäisen jälkeen, mutta tajusin just et mun pitää siirtää sitä sillä mulla on fysioterapiaa silloin. Ainiin. Kunnalta en saa enää fysikaalista vaan pitää käydä vaan tuolla yksityisellä.

No tulipas taas tästäkin taas tämmöinen valituspostaus. En näköjään osaa muuta tehdäkään.

Ps. Hyvää aprillipäivää, älkää tulko huijatuksi